fbpx

Όταν δεν εγκρίνουμε τους φίλους τους!

“Δείξε μου το φίλο σου, να σου πω ποιος είσαι”, λέει η γνωστή σε όλους μας ρήση και οι γονείς έχουν κάθε λόγο να ανησυχούν για τους φίλους των παιδιών.

Τι γίνεται, λοιπόν, αν ο καλύτερος φίλος του παιδιού σας είναι κακομαθημένος, λίγο αγενής, λίγο σκανταλιάρης, δεν ενδιαφέρεται για τα μαθήματα, είναι λίγο… διαβολάκος και καμιά φορά επιθετικός; Μπορείτε να επέμβετε σε αυτή τη φιλία;

Κακά τα ψέματα! Το παιδί μας θέλουμε να είναι… καλό. Προσπαθούμε να το μεγαλώσουμε όσο καλύτερα μπορούμε, καθοδηγώντας το να είναι σωστό, μορφωμένο, ευγενικό, με δημιουργικά ενδιαφέροντα. Και το ίδιο επιθυμούμε φυσικά και για τους φίλους με τους οποίους κάνει καθημερινά παρέα, είτε στο σχολείο είτε στη γειτονιά. Όλα τα παιδάκια, όμως, δεν είναι ίδια και μεγαλώνουν σε διαφορετικές οικογένειες με άλλους κανόνες και αρχές. Είναι γεγονός, ότι όσο είναι μικρό το παιδί μας, εμείς μπορούμε πολύ εύκολα να επέμβουμε στις φιλίες του, ακόμα και να επιλέξουμε τις παρέες του, όπως το παιδάκι της κολλητής μας, το ξαδελφάκι του, την κορούλα της συναδέλφου μας και όλα τα μικρά παιδάκια και τις οικογένειές τους που γνωρίζουμε καλά. Στο σχολείο, όμως, το παιδί μας θα γνωρίσει περισσότερα παιδάκια, τα οποία εμείς μπορεί να μην είχαμε ξαναδεί ούτε καν στο πάρκο της γειτονιάς. Με κάποια από αυτά θα “κολλήσει” περισσότερο και τελικά θα γίνουν φίλοι. Τι κάνουμε, όμως, στην περίπτωση που το παιδάκι μας επέλεξε για φίλο του ένα παιδί που δεν είναι τόσο… καλή επιρροή;

Η πρώτη μας σκέψη ως γονείς είναι να επέμβουμε και το πρώτο πράγμα που μας έρχεται στο μυαλό να πούμε είναι “Δεν μου αρέσει αυτός ο φίλος σου. Είναι κακή επιρροή για σένα. Δεν ταιριάζετε καθόλου. Βρες άλλον “κολλητό”!”. Και μπορεί εμείς να θεωρούμε καλύτερη επιλογή για κολλητό το συνομήλικο ξαδελφάκι του, που ξέρουμε τα πάντα για αυτό, τον Κωστάκη που γνωρίζουμε τους γονείς του, την Άννα που είναι ήσυχη και διαβάζει πάντα τα μαθήματά της…, όμως το παιδί μας έκανε την επιλογή του. Και τώρα φοβόμαστε, ότι θα επηρεαστεί από τον νέο αυτό φίλο του και ξαφνικά το αγγελούδι μας θα γίνει… λιγότερο αγγελούδι!

Μην βιαστείτε να προχωρήσετε σε απαγορεύσεις τύπου “Δεν θα ξαναπαίξεις με τον Γιάννη στο πάρκο, δεν σου κάνει καλό η συμπεριφορά του”, “Δεν βλέπεις ότι η Αγγελική σε αδικεί; Γιατί την κάνεις παρέα;”, “Μην ξανακάνεις παρέα με την Ξένια, δεν είναι καλό κορίτσι.”. Το παιδί όχι μόνο δεν θα καταλάβει για ποιο λόγο του απαγορεύετε τους φίλους του, αλλά το πιο πιθανό είναι από αντίδραση να μην ακολουθήσει τις υποδείξεις σας και παράλληλα να βρεθεί απέναντί σας και να νιώσει ότι δεν το εμπιστεύεστε. Όσο, λοιπόν, και αν βιάζεστε να βγάλετε τον “κακό” φίλο από τη ζωή του, είναι καλύτερο πρώτα να ενδιαφερθείτε για τη συγκεκριμένη φιλία, να προσπαθήσετε να μάθετε τι κερδίζει το παιδί σας από αυτήν, τι του αρέσει σε αυτόν τον καινούργιο κολλητό και πως περνάνε μαζί στο σχολείο, και αν κάπου θεωρείτε ότι σε αυτή τη σχέση το παιδί σας αδικείται ή κάποιες συμπεριφορές σάς βρίσκουν ασύμφωνους, συζητήστε το μαζί του και δώστε του να καταλάβει γιατί αυτή η φιλία δεν του προσφέρει όσα θα έπρεπε.

Γνωρίστε, λοιπόν, τον νέο του φίλο! Έτσι, θα είστε σε θέση να σχηματίσετε μια ολοκληρωμένη εικόνα για εκείνον, προτού αποφασίσετε αν τον εγκρίνετε ή τον απορρίπτετε. Καλέστε τον σπίτι να παίξουν ή να μελετήσουν μαζί, ώστε να μπορέσετε να δείτε από κοντά κάποια στοιχεία του χαρακτήρα του. Μπορείτε, επίσης, να προτείνετε στη μητέρα του να έρθει μαζί του στο σπίτι σας για έναν απογευματινό καφέ και να γνωριστείτε καλύτερα ή να πάρετε πληροφορίες από τη δασκάλα για το πως εξελίσσεται η σχέση τους στον χώρο του σχολείου.

Αν εμμένετε στην άποψή σας, ότι αυτός ο φίλος δεν είναι και ο καλύτερος που θα μπορούσε να έχει βρει ή ότι η συμπεριφορά του παιδιού σας έχει επηρεαστεί σημαντικά από εκείνον, π.χ. μιλάει άσχημα, αδιαφορεί για τα μαθήματά του, κοροϊδεύει άλλα παιδάκια και έχει γίνει ανυπάκουο, σας συμβουλεύουμε να μην αρκεστείτε σε ένα απλό “Αυτό ο φίλος, τέλος!”, γιατί έτσι δεν θα καταφέρετε τίποτα. Προσφέρετε στο παιδί σας εναλλακτικές λύσεις, με δραστηριότητες και πρόσωπα που θα του κινήσουν το ενδιαφέρον και θα περνάει διασκεδαστικά. Για παράδειγμα, αν θελήσει να συναντηθεί με αυτόν τον κολλητό του, προτείνετε αντί αυτού να πάτε στο σινεμά να δει μια νέα παιδική ταινία, εγγράψτε το σε μαθήματα κάποιου μουσικού οργάνου ή αθλήματος που αγαπάει πολύ και θα απασχολείται δημιουργικά, πηγαίνετε βόλτα με το ποδήλατο, επισκεφτείτε τη γιαγιά που του έχει φτιάξει το αγαπημένο του σπιτικό γλυκό, παίξτε όλοι μαζί στο σπίτι το επιτραπέζιο που το διασκεδάζει πιο πολύ, ενώ μπορείτε επίσης να καλέσετε και το πρώην φιλαράκι που πέρναγαν τέλεια μαζί μέχρι που εμφανίστηκε ο νέος κολλητός.

Είναι σημαντικό να μην κρίνετε τις επιλογές του παιδιού σας, αλλά με όμορφο τρόπο να νιώσει ότι το εμπιστεύεστε, ώστε να σας εμπιστεύεται και εκείνο με τη σειρά του και να σας ακούει.

Τα παιδιά που συναναστρέφονται φίλους που υιοθετούν αντικοινωνική συμπεριφορά έχουν το ρίσκο να υιοθετήσουν και εκείνα τέτοιου είδους συμπεριφορές. Σίγουρα, λοιπόν, οι παρέες αυτές δεν είναι και τα καλύτερα πρότυπα για το παιδί μας και εμείς θέλουμε να το προστατεύσουμε, χωρίς όμως να νιώθει εγκλωβισμένο και εξαρτημένο από εμάς. Να θυμάστε, ότι πολλές από τις παρέες που ανησυχούν τους γονείς, σε μικρή ηλικία δεν διαρκούν πολύ και μπορεί ο σκανταλιάρης και ανυπάκουος φίλος που έχει τώρα, να αντικατασταθεί σύντομα από έναν ευγενικό και έξυπνο κολλητό. Ακόμα και τα παιδιά ηλικίας 11 χρονών, σε ποσοστό 60% αλλάζουν τουλάχιστον τουλάχιστον ένα φίλο μέσα σε διάστημα και μερικών ακόμη εβδομάδων.

Και φυσικά η λύση δεν είναι να κρατάτε το παιδί σας “εσώκλειστο” στο σπίτι, από τον φόβο της απειλής κακών επιρροών. Εξάλλου, και στο μέλλον θα βρίσκει μπροστά του άτομα που δεν θα μπορούν να του προσφέρουν κάτι θετικό και θα πρέπει να χειρίζεται παρόμοιες καταστάσεις. Γι’ αυτό η υπομονή, η υποστήριξη και οι συμβουλές σας θα το βοηθήσουν να νιώθει καλά για τον εαυτό του και να αποζητά έτσι το καλύτερο για το ίδιο.

Έφη Μιχαήλ
www.yeskid.gr

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *