Μείνε ενεργοποιημένος Οι ασχολίες και οι υποχρεώσεις της καθημερινότητάς μας –η εργασία μας, η ανατροφή των παιδιών, οι εξωτερικές δουλειές και
υποχρεώσεις– απορροφούν ένα εξαιρετικά μεγάλο μέρος του χρόνου, της ενέργειας και της προσοχής μας. Πολλά ζευγάρια μοιάζει να έχουν βάλει στον «αυτόματο» τη σχέση ή το γάμο τους και ασυνείδητα ή ακούσια έχουν παρασυρθεί σε ένα σημείο που δύσκολα μπορεί να υπάρξει επιστροφή.
Κάποιοι πιστεύουν ότι «εάν πραγματικά αγαπάς το σύντροφό σου δεν χρειάζεται να δουλέψεις για τη σχέση σου, η αγάπη αρκεί κ.λπ.». Δεν υπάρχει κάτι πιο αναληθές από αυτό. Χρειάζεται καθημερινή προσπάθεια και δουλειά. Πολλά ζευγάρια παρασύρονται από την καθημερινότητα και ξεχνούν ή παραμελούν το γεγονός ότι για να ευδοκιμήσει η σχέση τους ή ο γάμος τους, χρειάζεται συνεχή προσπάθεια.
Η πραγματικότητα υποδεικνύει ότι για να είναι και να παραμείνει μια σχέση παθιασμένη, γεμάτη αγάπη, δύο άνθρωποι πρέπει συνειδητά να έχουν επίγνωση και να παρατηρούν τη σχέση τους. Οι στενές διαπροσωπικές σχέσεις είναι το άμεσο αποτέλεσμα των τρυφερών μας σκέψεων, λέξεων και πράξεων. Το ζευγάρι έχει την ικανότητα να συνδημιουργήσει συνειδητά τη σχέση/τον γάμο που το ίδιο επιθυμεί.
Κοίτα πρώτα προς τον εαυτό σου– Πολλές φορές, αν όχι τις περισσότερες, εστιάζουμε στο τι ο σύντροφός μας κάνει λάθος. Οι κατηγορίες αφθονούν και ο καθένας προσπαθεί να αποδείξει ότι έχει το δίκιο με το μέρος του και άρα ο άλλος έχει άδικο. Ταμάτιαμαςκοιτούνπροςταέξω.
Θυμηθείτε όμως ότι όταν το δάχτυλό μας δείχνει προς τα έξω, τρία από τα δάχτυλά μας σημαδεύουν τον εαυτό μας. Όταν πρόκειται για σχέσεις, οι λέξεις, οι πράξεις και οι συμπεριφορές του κάθε συντρόφου αλληλεπιδρούν για να καταδείξουν την ποιότητα της σχέσης. Οποιαδήποτε κι αν είναι η κατάσταση, ο καθένας έχει το μερίδιό του.
Είναι πολύ σημαντικό να κάνετε γνωστά στο σύντροφό σας τι είναι αυτά που κάνει ή δεν κάνει, που θα μπορούσαν να ενισχύσουν τη σύνδεσή σας μαζί του. Και είναι ζωτικής σημασίας για εσάς να αναγνωρίζετε κάθε στιγμή τη δική σας ευθύνη στην κατάσταση που βρίσκεται η σχέση σας ανά πάσα στιγμή.
Στρέψτε τα μάτια σας προς τα μέσα. Για να είναι κανείς μέρος της λύσης σε μια σχέση, θα πρέπει να συνειδητοποιήσει και τον ρόλο του ως μέρος του προβλήματος. Κάνε ένα βήμα πίσω και ρώτα τον εαυτό σου: «ποια είναι η δική μου ευθύνη στο πρόβλημα και τι μπορώ να αλλάξω για να επηρεάσω θετικά τη σχέση μου;»
Πίστεψε στην ανάπτυξη και στη βελτίωση– Τα «πιστεύω» ενός ανθρώπου σχετικά με την ανθρώπινη φύση και τις ανθρώπινες σχέσεις μπορεί να έχουν τεράστια επίδραση στη μοίρα της σχέσης του. Πιστεύεις ότι εάν δύο άνθρωποι είναι αφοσιωμένοι στο να δουλεύουν τη σχέση τους, είναι δυνατόν να αλλάξουν τις σκέψεις και τη συμπεριφορά τους;
Πολλοί λένε «Έτσι είμαι και πρέπει να με αποδεχτείς». Όμως η σχέση αποτελείται από δύο ανθρώπους με διαφορετικές προσωπικότητες και παρόλο που υπάρχουν πολλά κοινά σημεία και αποδοχή, γι’ αυτό και ξεκίνησε η σχέση τους, υπάρχουν και διαφορές. Όχι, δεν μιλάμε για αλλαγή της προσωπικότητας του άλλου, αλλά για αλλαγή κάποιων σκέψεων και συναισθημάτων.
Η ακαμψία δεν βοήθησε ποτέ μια σχέση να εξελιχθεί. Πιστεύετε ότι οι σχέσεις μπορούν να αναπτύσσονται και να εξελίσσονται με την πάροδο του χρόνου, με βάση τις πράξεις και την επικοινωνία των ανθρώπων που τις απαρτίζουν; Υπάρχουν άπειρα ζευγάρια που άλλαξαν τη δυναμική, τα πρότυπα και τις συνήθειές τους προς το καλύτερο. Και μέσα από αυτή τη διαδικασία εξελίσσεται και ο καθένας ατομικά.
Το να πιστεύει κανείς ότι οι άνθρωποι και οι σχέσεις μπορούν να αλλάξουν και να εξελιχθούν, είναι ζωτικής σημασίας για να κρατήσει μια σχέση και να εξελιχθεί.
Επικοινώνησε– Δεν υπάρχει πιο σημαντική ικανότητα, που να μπορεί να συμβάλλει στην επιτυχία μιας σχέσης, από την επικοινωνία. Το να βρει κανείς τον χρόνο και τον χώρο για συνεχή διάλογο, το να ακούει το σύντροφό του ενεργητικά, το να μιλάει ανοιχτά και να είναι γνήσιος και αληθινός, είναι τα κλειδιά για καλή επικοινωνία.
Συχνά συναντάμε ζευγάρια που δεν σέβονται τις σκέψεις και τα συναισθήματα, ο ένας του άλλου. Ανεξάρτητα από το θέμα, είναι ζωτικής σημασίας να αφήνετε χώρο για την άποψη και τα συναισθήματα καθενός εκ των δύο συντρόφων. Ξεχάστε το ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο και επικεντρωθείτε στο να κατανοήσετε την άποψη του συντρόφου σας, καθώς και στο να τον κάνετε να κατανοήσει τη δική σας.
Δεν χρειάζεται να συμφωνείτε με την άποψή του. Το να τον ακούσετε, να τον αναγνωρίσετε και να τον σεβαστείτε είναι σημαντικότερο. Μόνο τότε μπορείτε να λύσετε το πρόβλημά σας μαζί.
Οι μελέτες έχουν δείξει ότι οι επιτυχημένες σχέσεις έχουν μια ισορροπία δύναμης και επιρροής. Λειτουργήστε σαν ομάδα, μαζί, ανεξάρτητα από το θέμα που έχει ανακύψει. Όταν προκύπτουν συγκρούσεις, μετατρέψτε τις λογομαχίες σε διαφωνίες. Οι λογομαχίες είναι διαφωνίες στις οποίες διαφορετικές απόψεις εκφράζονται συχνά με θυμό.
Οι διαφωνίες έχουν να κάνουν με την έκφραση μιας διαφορετικής άποψης και την αποτυχία να συμφωνήσουν οι δύο πλευρές σε κάτι. Η διαφορά είναι ότι οι λογομαχίες είναι γεμάτες συναίσθημα, συνήθως θυμό, ενώ οι διαφωνίες όχι. Όταν τα ζευγάρια λογομαχούν, οι τόνοι είναι υψηλοί και τα συναισθήματα υπερισχύουν, είναι ανίκανα να ακούσουν ο ένας τον άλλον και να επιλύσουν το πρόβλημά τους.
Μετάτρεψε μια λογομαχία σε διαφωνία. Όταν κάθε μέλος της σχέσης λαμβάνει την ευθύνη και έχει επίγνωση των δικών του δυνατών συναισθημάτων, το ζευγάρι μπορεί να δημιουργήσει τη συνήθεια του μικρού διαλλείματος, όπου τα έντονα συναισθήματα κατευνάζονται και όταν νιώσουν και οι δύο έτοιμοι επιστρέφουν στη συζήτηση.
Μείνε σε επαφή – Μερικά ζευγάρια χάνουν την πραγματική επαφή μεταξύ τους χωρίς καν να το συνειδητοποιούν, μέχρι που μια κρίση κάνει την εμφάνισή της, για παράδειγμα, ένας από τους δύο έχει πάψει να είναι ερωτευμένος, ένας από τους δύο έχει δημιουργήσει μια παράλληλη σχέση κ.λπ.
Το να είστε σε εγρήγορση είναι μέρος της απάντησης. Μπορείτε να μείνετε συνδεδεμένοι με τον σύντροφό σας, αποκτώντας τη συνήθεια να μιλάτε, να συζητάτε κατά διαστήματα για τη σχέση σας. Ρωτήστε τον σύντροφό σας πώς εκείνος/εκείνη νιώθει για τη σχέση σας, για το πόσο κοντά είστε μεταξύ σας – εγκεφαλικά, συναισθηματικά και σεξουαλικά. Συζητήστε τι πηγαίνει καλά και τι θα σας άρεσε περισσότερο ή λιγότερο.
Στη συνέχεια δράστε βάσει των συμπερασμάτων αυτής της συζήτησης. Μην υποθέτετε ότι όλα είναι εντάξει επειδή απλά έτσι θα θέλατε να είναι. Προβείτε σε πράξεις που υποδηλώνουν αγάπη και ερωτισμό.
Χτίσε κοινά σημεία– Υπολογίζεται ότι ο μέσος όρος των ζευγαριών ξοδεύει 11 λεπτά την ημέρα μαζί. Περισσότεροαυτόαφοράζευγάριαπουμεγαλώνουνπαιδιά. Έρευνες έχουν δείξει ότι η συζυγική ικανοποίηση μειώνεται μετά τη γέννηση του πρώτου παιδιού. Όταν όλη μας η ενέργεια, η προσοχή και ο χρόνος εστιάζεται στο παιδί, το να απορρίπτουμε τη σχέση μας μπορεί να γίνει η νέα πραγματικότητα. Έτσι, όταν φτάνει η ώρα να αδειάσει η «φωλιά», τα ζευγάρια μπορεί να μην έχουν πια τίποτε κοινό μεταξύ τους.
Εξαρτάται καθαρά από τον καθέναν από εμάς να προσπαθεί συνεχώς να χτίζει συνδέσεις και νέα κοινά σημεία για μια ζωή και να βρίσκει νέους τρόπους να συνδέεται και να απολαμβάνει την παρέα του συντρόφου του. Μόνο οι δυο τους.
Αυτό μπορεί να είναι μια συζήτηση σχετικά με την επικαιρότητα, μαθήματα χορού, παρακολούθηση θεάτρου, ποδηλασία, παρακολούθηση ταινιών, κάθε ζευγάρι χρειάζεται να απολαμβάνει μαζί το χρόνο του με διάφορες δραστηριότητες.
Και φυσικά δεν απαιτούν όλες χρήματα και έξοδα. Για παράδειγμα, ένας περίπατος σε μέρη που δεν έχουν περπατήσει και ανακαλύψει ακόμα. Ζήστε μαζί μια εμπειρία, μια περιπέτεια που θα προσθέσει ενθουσιασμό και σπίθες στη σχέση σας. Δουλέψτε σαν ομάδα για να αποφασίσετε ποιες δραστηριότητες θα ενδυναμώσουν το δεσμό σας.
Τι εμπειρίες θα θέλατε να μοιραστείτε και να απολαύσετε μαζί;Αξιοποιήστε τον κοινό σας χρόνο για να πραγματοποιήσετε τις κοινές σας επιθυμίες. Τα συναισθήματα ενοχής απέναντι στα παιδιά σας όταν αφιερώνετε το χρόνο σας αποκλειστικά ο ένας στον άλλον δεν ευσταθούν αν το σκεφτείτε. Ένας δυνατός γάμος και μια σχέση γεμάτη αγάπη είναι το καλύτερο δώρο για τα παιδιά σας.
Γύρνα «προς» τον σύντροφό σου– Θα υπάρξουν στιγμές στη διάρκεια μιας σχέσης ζωής, όπου μπορεί να αισθάνεστε αποσυνδεδεμένοι με τον/την σύντροφό σας, μόνοι ή να αισθάνεστε ότι δεν σας αγαπά. Αυτές είναι στιγμές όπου ένας γάμος μπορεί να γίνει εύθραυστος και ευάλωτος σε εξωσυζυγικές σχέσεις και συναισθηματική και σεξουαλική αποσύνδεση.
Τα λάθη που μπορεί να κάνουν κάποιοι άνθρωποι κατά τη διάρκεια αυτών των στιγμών θέτουν το γάμο και την οικογένειά τους σε κίνδυνο. Δεν υπάρχει η τέλεια σχέση, μόνο η σχέση που είναι τέλεια για σένα. Αναγνωρίστε αυτά τα συναισθήματά σας και επικοινωνήστε τα στον σύντροφό σας. Φέρτε τα θέματα αυτά μέσα στη σχέση.
Το πραγματικό τεστ για έναν γάμο και μια σχέση είναι το πώς οι άνθρωποι αντιδρούν σε αυτές τις δύσκολες στιγμές που η σχέση/ο γάμος τους περνάει. Σε τέτοιες ευάλωτες φάσεις της σχέσης γυρίστε συνειδητά προς τον σύντροφό σας και αν χρειαστεί, ζητήστε τη βοήθεια ενός ειδικού.
Να επιμένεις – Η ζωή προχωρά με γοργούς ρυθμούς και η υπομονή των ανθρώπων στις μέρες μας είναι χαμηλή περισσότερο από κάθε άλλη εποχή. Το να διατηρήσουμε μια σχέση ζωής που να είναι χαρούμενη, υγιής και ευτυχισμένη, απαιτείται δέσμευση, αφοσίωση, υπομονή και επιμονή.
Μπορεί μόνο να συνδημιουργηθεί μια τέτοια σχέση από δύο ανθρώπους που δουλεύουν σκληρά για να το πετύχουν. Η ανταμοιβή και τα οφέλη του να μοιράζεσαι μια ζωή με τον άλλον είναι τεράστια. Καθένας από εμάς έχει μια έμφυτη τάση όταν προκύπτουν προβλήματα να κινείται προς αυτά ή να απομακρύνεται από αυτά.
Σε σχέσεις που επιτυγχάνουν μια ζωή αγάπης, έρωτα και πάθους, δύο άνθρωποι «αγκαλιάζουν» τα προβλήματά τους μαζί και επιμένουν.
Αλλά γιατί να προσπαθήσουμε να μείνουμε με κάποιον για μια ζωή; Χρειαζόμαστε έναν μάρτυρα, έναν παρατηρητή στη ζωή μας. Σε έναν γάμο υπόσχεται κανείς να φροντίζει για τα πάντα. Τα όμορφα και τα άσχημα, κάθε μέρα όλη μέρα. Λες «η ζωή σου δεν θα φύγει απαρατήρητη επειδή εγώ θα είμαι εκεί να την παρατηρώ». Αναζητούμε κάποιον να αγαπάμε και να μας αγαπά, να τον προσέχουμε και να μας προσέχει έτσι ώστε να μην περάσουμε τη ζωή μόνοι μας. Για να την απολαύσουμε πλήρως, καθένας από εμάς χρειάζεται να αγαπά και να αγαπιέται.
Εξάλλου, όπως λέει και ένας στίχος του Τάσου Λειβαδίτη «Η ζωή μόνο όταν τη μοιράζεσαι υπάρχει».
Θεοδώρα Αναστασίου
Ψυχολόγος
