Νέος σύντροφος στη ζωή του γονιού

Μετά από έναν χωρισμό είναι αναμενόμενο να έρθει στο προσκήνιο μία καινούρια σχέση.

Στη ζωή σας έχει βρεθεί ένα νέο πρόσωπο, με το οποίο νιώθετε ερωτευμένος/-η και κάνετε όνειρα για την κοινή σας ζωή. Η καινούργια αυτή σχέση, ωστόσο, αναπόφευκτα, επηρεάζει συναισθηματικά τόσο τα παιδιά όσο και την/τον πρώην σύντροφό σας. Τι πρέπει να προσέξετε, για να προστατεύσετε το παιδί σας από δύσκολα συναισθήματα, που πιθανώς να νιώσει, αλλά και για να μην το τραυματίσετε ανεπανόρθωτα; Η ψυχολόγος κα Μαρία Αθανασιάδου συμβουλεύει:

Τι μπορεί να νιώσουν τα παιδιά στο άκουσμα της καινούριας μας σχέσης;

  • Ζήλια: Γιατί νομίζουν ότι χάνουν το ενδιαφέρον και την αποκλειστικότητα του γονιού.
  • Λύπη: Γιατί συνειδητοποιούν πως δεν θα υπάρχει επανασύνδεση στους γονείς τους.
  • Ανασφάλεια: Γιατί θεωρούν ότι θα αλλάξουν ακόμα πολλά πράγματα στη ζωή τους.
  • Φόβο: Ότι θα χάσουν την αγάπη του γονιού τους.
  • Αγωνία: Για το πως θα αντιμετωπίσει ο άλλος γονιός το γεγονός αυτό και τα συναισθήματα τους ως προς τον καινούργιο σύντροφο.

Υπάρχουν φυσικά και παιδιά, που αντιμετωπίζουν τον ερχομό ενός καινούργιου ανθρώπου στην ερωτική μας ζωή πολύ θετικά, γιατί το βλέπουν ως έναν λόγο να είναι οι γονείς τους χαρούμενοι και πλήρεις. Για να γίνει, όμως, αυτό θα πρέπει να έχει αντιμετωπιστεί το διαζύγιο από τους γονείς με πολύ σεβασμό, αγάπη και εκτίμηση πάνω σε μία βάση ασφάλειας και σιγουριάς για εκείνα.

Πότε είναι η κατάλληλη στιγμή και ο ορθότερος τρόπος να γνωριστούν τα παιδιά μας με τον/την καινούργιο/α μας σύντροφο;

Δεν είναι καλό να γνωστοποιήσουμε τη σχέση μας στα παιδιά πολύ κοντά χρονικά στο διαζύγιο και εάν δεν είμαστε όσο το δυνατόν περισσότερο σίγουροι για την ποιότητα αυτής. Πόσες αλλαγές να αντέξουν τα παιδιά; Είναι πάρα πολύ σημαντικό για την ψυχική τους ακεραιότητα πρώτα να προσαρμοστούν πλήρως στην αλλαγή, που επιφέρει το διαζύγιο στη ζωή τους, να αισθανθούν ασφαλή με αυτό, ότι δεν έχουν χάσει τους γονείς τους και στην πορεία θα είναι πιο έτοιμα να προσαρμοστούν στην πληροφορία, ότι ο γονιός τους θα έχει στο πλευρό του έναν άλλο άνθρωπο.

Και φυσικά για να μην τρώνε την μία απογοήτευση μετά την άλλη, δεν γνωρίζουμε στα παιδιά μας όλα τα φλερτ, που ενδεχομένως να έχουμε. Για τα παιδιά τα ερωτικά παιχνίδια των γονιών τους είναι επώδυνα ψυχικά. Θα γνωρίσουμε στα παιδιά μας τον άνθρωπο, που θα μας κάνει να νιώσουμε και εμείς ασφαλείς και σίγουροι για τη συνέχεια της ζωής μας μαζί του. Ο καλύτερος τρόπος τώρα για να γνωριστούν μεταξύ τους είναι ο ακόλουθος:

1) Πριν ξεκινήσουμε τη διαδικασία γνωριμίας, το συζητάμε με τον άλλο γονιό των παιδιών. Τον/την ενημερώνουμε για την καινούργια μας σχέση, όχι με όρους απολογίας, αλλά είναι ορθό να γνωρίζει τον ερχομό ενός νέου προσώπου στη ζωή των παιδιών, για να τα βοηθήσει από πλευράς του/της να προσαρμοστούν όσο το δυνατόν καλύτερα σε αυτό. Βασική προϋπόθεση για να πετύχει η συνεργασία, είναι να μπουν τα προσωπικά συναισθήματα πίκρας ή απογοήτευσης στην άκρη, γιατί προέχει η ψυχική υγεία των παιδιών και όχι ο εγωισμός ή όποιο άλλο παράπονο υπάρχει.

2) Το ανακοινώνουμε στα παιδιά και τα ρωτάμε για το πως νιώθουν με αυτό. Τα ενισχύουμε να είναι ειλικρινή και να μοιραστούν μαζί μας όποια σκέψη περνάει από το μυαλό τους. Εξυπακούεται πως τονίζουμε το ότι εκείνα είναι το πιο σημαντικό κομμάτι στη ζωή μας και πως ο ερχομός του νέου ανθρώπου δεν πρόκειται να αντικαταστήσει σε κανένα σημείο την αγάπη μας προς αυτά. Αυτό, όμως, είναι και κάτι που οφείλουμε να έχουμε δουλέψει ούτως ή άλλως από την ώρα του διαζυγίου και μετά.

3) Η διαδικασία γνωριμίας προτείνεται να γίνει αργά και σταδιακά. Οι πρώτες συναντήσεις θα ήταν καλό να γίνονται σε ουδέτερα σημεία και να μην διαρκούν πολύ. Ας έχουν κάτι ανάλαφρο και διασκεδαστικό και εμείς να μην είμαστε ιδιαίτερα διαχυτικοί μεταξύ μας. Μετά τις συναντήσεις ρωτήστε τα παιδιά για το πως νιώθουν και τι σκέψεις κάνουν για την καινούργια σας σχέση.

Μερικές χρήσιμες οδηγίες για  τους γονείς που αποκτούν καινούριες ερωτικές σχέσεις:

  • Μην αισθανθείτε ενοχές για τη συνέχιση της ζωής σας. Εάν αυτή η σχέση έχει καλές και στέρεες βάσεις, όσο δύσκολη κι αν είναι η προσαρμογή των παιδιών στα νέα δεδομένα, όλα θα πάνε καλά στο τέλος.
  • Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να καταφέρετε να συνεργαστείτε καλά με τον/την πρώην σύντροφο. Να παραμερίσετε τις προσωπικές σας διαφωνίες και να επικεντρωθείτε στο καλό των παιδιών σας. Εάν αποκτήσετε μία κοινή στάση σε αυτό, να ξέρετε πως τα παιδιά σας θα είναι πολύ χαρούμενα και ήρεμα με την προσωπική σας επιλογή. Τα παιδιά ενδεχομένως να αισθανθούν άβολα και απειλημένα, γιατί είτε μπορεί να τρέφουν φρούδες ελπίδες για επανασύνδεση των γονιών τους, είτε γιατί θα νιώθουν άσχημα ως προς τον γονιό τους, που είναι μόνος στην ζωή. Πολλά παιδιά αισθάνονται ότι προδίδουν και εγκαταλείπουν τον άλλο τους γονιό, εάν νιώσουν όμορφα με τον πατριό ή τη μητριά.
  • Εάν ο/η πρώην εντοπίσει κάτι περίεργο στη συμπεριφορά των παιδιών, να το συζητήσει με τον άλλο γονιό πρωτίστως και μετά όλοι μαζί. 
  • Περάστε χρόνο με τα παιδιά σας και χωρίς την παρουσία του νέου συντρόφου. Αυτό θα έχει ιδιαίτερη βαρύτητα, ειδικά όταν δεν μένουν μαζί σας τα παιδιά.
  • Ο καινούριος σύντροφος δεν είναι ορθό να συγκατοικήσει με εσάς και τα παιδιά από την αρχή. Πρέπει να προηγηθούν αρκετές συναντήσεις, μέχρι τα παιδιά να νιώσουν οικεία με το νέο πρόσωπο και την καινούργια σας σχέση.
  • Κάντε ξεκάθαρο ότι ο νέος σύντροφος δεν πρόκειται να αναλάβει σε καμία περίπτωση χρέη γονιού για τα παιδιά. Τα παιδιά έχουν ήδη γονείς, οι οποίοι είναι υπεύθυνοι για το μεγάλωμα τους. 
  • Εξηγήστε στα παιδιά σας τη διαφορά που υπάρχει στα συναισθήματα που τρέφετε ως προς εκείνα και ως προς τον σύντροφο. Δώστε τους να καταλάβουν, ότι η αγάπη παίζει ζωτικό ρόλο στην υγεία και στην προσωπική εξέλιξη του κάθε ανθρώπου. Είναι πολύ σημαντικό μάθημα για εκείνα και επιπροσθέτως θα τα βοηθήσει να καταλάβουν και τις ενήλικες ανάγκες των γονιών τους. Ειδικά τα παιδιά μικρότερης ηλικίας μετά το διαζύγιο είτε πιστεύουν ότι οι γονείς τους θα τα ξαναβρούν, είτε ότι εκείνοι είναι φυσιολογικό να μείνουν για πάντα μόνοι τους στη ζωή.

Εάν είστε ο/η καινούρια σύντροφος:

  • Επιτρέψτε στη σχέση να εξελιχθεί αργά και να μην είστε ανυπόμονοι. Όσο χαρούμενοι και ενθουσιασμένοι κι αν είστε, τα παιδιά θέλουν χρόνο και είναι προτεραιότητα. Μην περιμένετε να σας συμπαθήσουν από την αρχή. Εσείς εάν αγαπάτε πραγματικά τον άνθρωπό σας, θα πρέπει να αντιμετωπίσετε με σεβασμό αυτήν την πολύπλοκη κατάσταση.
  • Να είστε προετοιμασμένοι, πως θα μπείτε μερικές φορές σε δεύτερη μοίρα. Προτεραιότητα έχουν τα παιδιά και οι ανάγκες τους. Αποδεχθείτε την προτεραιότητα του συντρόφου σας, μιας και αυτή αφορά παιδιά.
  • Δεν θα αναλάβετε ρόλο γονιού για τα παιδιά του/της συντρόφου. Θα είστε υποστηρικτικοί και θα ακολουθείτε τις κατευθύνσεις των γονιών τους.
  • Δεν θα κρίνετε και δεν θα εκφέρετε γνώμη για τον άλλο γονιό των παιδιών μπροστά σε εκείνα.
  • Αποδεχθείτε το γεγονός ότι ο σύντροφός σας είναι και γονιός, που πρέπει να συνεργαστεί όσο το δυνατόν καλύτερα με τον/την πρώην του. Έχουν την κοινή ευθύνη των παιδιών τους και σε αυτό δεν μπορείτε εσείς να μπείτε εμπόδιο.

Μαρία Αθανασιάδου
Ψυχολόγος
www.psyxologiki-ypostirixi.blogspot.com

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *